L'enfer sous mes pieds

1 semaine passée, sans ruminations, sans ces vilaines pensées, sans tout ce doute ... une semaine a revivre ... que ca fait du bien ... puis la une nouvelle pensée encore inconnue qui commence par "je veux", je me dis pff n'importe quoi mais je laisse passer... 10 min plus tard je vais me coucher et la je sens la crise montée ... je tremble, j'ai peur, ma tête va exploser que dois je faire ? ca y est la folie s'empare de moi, je dis a mon homme je fais une crise, il me dis oui j'ai senti ton coeur accéléré, je m'assoie laisse passer doucement, puis ca redescent, mais les ruminations apparaissent, pourquoi j'ai penser cela, ca m'est jamais arrivé, est ce normal ?, est ce que ca fait partie de la maladie ? est ce que je veux vraiment deenir ce monstre ? .... et voila apres ne bonne semaine je tombe de haut, la descente est dure, je me suis revue 2 ans en arrière, je n'avais plus fais de crise de panique depuis ce temps....l'enfer recommence, mais non !!! Les jours suivant, la peur au ventre, sur mes gardes en permance, ca va revenir, mais non se n'est pas revenu ...

J'ai chercher le positif de cette grosse crise, j'ai pu le dire a mon homme, avant je m'isolais et laissais passer seule, mais la je l'ai dis, serais-je ce en train de retrouer ma confiance ? je l'espere...

Ces derniers temps ca va plutot bien, mes pensées et flashs me laissent tranquille mais il reste cette sensation de peur en permanence !!! Le moral prends un coup, dans ces moments j ai qu'une envie c'est pleuré, j'ai même pu vir un faits divers sans me torturé, biensur je me suis posé des questions, comment en arrivent'elles la ? pourquoi ? et si dans 10 ans ca m arrivait a moi aussi ? mais se n'etait rien comparer a avant, j'espere etre sur la bonne voie, j'espere que ca ne revienne pas... je veux simplement vivre, et ne pas attendre que le malheur me frappe....

J'ai mis longtemps avant de me décider, on m'a toujours dit écrire est une très bonne thérapie, mais la décision a été longue à prendre je me disais pourquoi pas mais cette petite voie qui me disait non, car forcément vous ous imaginez bien que dans ma tête tout un scénario catastrophe c'est encore présenter....

Aujourd'hui oui j'ai trouvé le courage, pour pouvoir évacuer, et surtout me libérer de ce gros secret qui est si lourd, ce secret que je porte depuis plus de 2 ans, peu de personne le savaient, et ce peu de personne ne savaient pas que c'etait si profond je disais que c'etait une peur mais je ne crois pas qu'on pisse s'imaginer a quel point ca va loin.

Certes je ne suis pas guérie j'ai encore des périodes de doute, de remise en question, je me demande pourquoi je me déteste autant, pourquoi je n'arrive as à croire que je suis quelqu'un de bien ? pourquoi je souffre autant ?

Est ce cette culpabilité qui m'empeche d'être bien ? Y a des jours ou je ne sais plus qui je suis, des jours ou j'ai l'impression de ne plus avoir de sentiments, des jours ou cet inconscient arrive a me faire croire que je suis un monstre !!!

Comment reprendre confiance ? Je sais qui je suis au fond de moi mais cette angoisse prend tellement de place...

Les crises d'angoisses c'est fini a présent, reste ces vilaines pensées, ces pensées intruisives qui me font douté car elle ne me font plus peur, elle me descende, ca ne dur pas mais assez pour me remettre en question et remonter ma souffrance. Je sais que la guérison ne se fait pas en un jour, mais y a des moments je voudrais tellement avoir une baguette magique.

Les TOCs impulsifs sont tellements mals connus, quand je l'ai vécu le 1er jour, fallait surtut as que je regarde sur le net se que j avais, peur de se que j'allais trouver mais qund le psy m'a rassuré, j'ai pris mon courage a 2 mains et quand j'ai vu le nombre de personnes souffrant de ce probleme, qui ont cette même culpabilité, cette même honte... 

J'espere aussi qu'avec ce blog cela pourra rassurer les personnes dans mon cas, on est pas des monstres !!!!! Juste des personnes en souffrance qui a trop accumulés et que notre inconscient dis STOP !!!!

On l'appelle aussi la maladie du doute, je me demandais pourquoi, mais c'est bien réelle, elle nous remets sans arrêt en question, quand tout va bien pas de semblant on sait qui on est mais quand ces pensées parasites reviennent, c'est fini on ressasse a chercher qui on est vraiment,mais derrière ca se cache aussi un perfectionnisme, un besoin de contrôle sur tout, oui j'aurais voulu une vie parfaite comme toute les petites filles on s'imagine vivre heureux, mais ma vie est faite d'embuche, j'en ai perdu le contrôle car jamais j'aurais imaginer ca, comment accepter l'inacceptable ???. Avec le recul toutes mes peurs prennent un sens, savoir le pourquoi, comprendre qui je suis m'ouvre le côté positif...

Plus petite quand j'étais contrarié je fesais des malaises vagaux, au départ on ne savait pas d'ou ca venait, j'ai fait des tas d'examens mais rien tout allait bien... un jour je suis tomber, les pompiers sont venus me chercher, je ne voulais pas y aller car pour moi c'etait pareil on ne sais pas pourquoi ... ils finissent par m'emmener quand même aux urgences, on me dit manque de sucre ....mais de voir un médecin traitant car avant de tomber j'ai un noeud a l'estomac, le médecin me demande de faire une endoscopie, je prends donc RDV, le spécialiste me demande pourquoi je fais cet examen, je lui explique et la il me dit "pffff .... c'est n'importe quoi vous êtes une angoissée, avez vous eu des soucis dernièrement ? " Je lui réponds alors que j'ai perdu mon père 3 semaines avant cela... donc la tout s'explique je suis bien anxieuse depuis toute petite...

J'ai toujours bien vécu avec cette anxiété, jusqu'à ces peurs terribles jamais je n'aurais pensé que l'angoisse pouvait faire si mal, quand mes enfants étaient malade j'imaginaient le pire, je pleurais, ca me rongeait même un petit rien, mais je vivais. Ces peurs je pense ont été la aussi pour me dire des choses, que je comprends seulement maintenant. Et surtout pour memontrer un trop plein, j'aitrop pris sur moi maintenant faut que ca sorte ....

Dans tous ce calvaire au quotidien au final j'en tire du positif,j'apprends de belles choses sur moi reste peu etre a m'en convaincre, personne trop gentille qui aide toujours les autres a s'en oublier, trop émotive,trop de moralité, une intelligence au dessus, une grande créativité, grande imagination, trop anxieuse, aucune violence en moi meme si on me fait la pire crasse, les phobiques d'impulsions ont également un trop plein d'amour pour les personnes en qui elles ont peur de faire du mal, c'est aussi la peur de les perdre... je trouve cela prétendant mais je pense que beaucoup de phobiques d'impulsions se reconnaitrons ...un grand manque de confiance en moi est né il faut que je la retrouve, mais pas facile face a mes pensées ...

Il y a tellement d'étapes à passer ... les premiers jours suivant l'hypnose ENFIN j'avais des moments ou je ne pensais plus mais  et oui y a un mais car rien n'est facile vous pensez bien .... ma vie est compliquer alors pourquoi faire simple ^^ ... Dans ma tête j'étais bien mais de ne plus avoir des idées immondes étaient bizarres, pourquoi je ne pense plus à ca ?? ca y est je ne pense plus je vais devenir un monstre .... Et la dans ces moments on se dit (pour ma part) je ne m'en sortirai jamais, j'en ai marre qu'est ce que je vais devenir, 20 ans de prison pour avoir tuer les personnes que j'ai de plus chers ???en hopital psychiatrique car je suis completement dingue ??? pourquoi mes angoisses se sont manifester ainsi ??? pourquoi je dois encore subir ??? j'aiv écu le pire et je me bats chaque minute et ca continue avec cette fichue peur, dans lesmoments d'angoisse je suis persuadé que je vais perdre le controle faire lachose que je redoute le plus ...je me braque, mets des barrières même avec mespropres enfants, les pauvres n'ont rien demander je culpabilise d'être ainsi et dans les moments de calme, j'y crois ily a une fin a tout ca, ces idées obsédantes sint que des TOC, mes angoisses, le reflet de ma souffrance ...

Puis viennent les moments ou je ne me reconnais plus ou je me remets en question, peu etre de la depersonnalisation ... qui suis je vraiment, ne serait ce pas le monstre que je pense etre ? Et si je me convains ?? quel est mon avenir??

Février 2012 : fini la therapie, arret des AD mais sur 3 mois... mon psy voit un mieux et en sourit "vous souvenez vous dans l'état que vous êtes arrivé ?" oh que oui je me souviens..."j'aurais du vous filmer :)"... 

Maintenant je dois reprendre mesailes, aller de l'avant ... mai arrive les AD doivent s'arreter mais j'ai peur...l'anniversaire de ma fille décédé est la : je lui fait la promesse d'arreter et d'aller mieux, donc ce jour c'est décidé j'arrete.

Le sevrage est difficile, j'ai des angoisses en permanence, peur imminente en permanence...j'en ai assez de ces penser que faire ??  il faut que je m en sorte !! 

Je fais des recherches encore et encore afin de savoir comment d'autres personnes dans mon cas s'en son sortie... et la je vois l'hypnose !!!

Je me lance pourquoi pas moi ??? j'ai quoi a perdre ?? je melance c'est parti j'appelle; RDV juillet :) 

J'apprehende, me pose beaucoup de question, et si elle faisait de moi un monstre ? le RDV est la elle me rassure et me dis non je ne peux pas vous changer...

Elle me fais prendre conscience de beaucoup de chose, elle me dit et ca raisonne encore dans ma tête "vous êtes une écorchée vive" ... c'est dur pour moi d'entendre ca, moi qui essaie de me battre chaque jour, moi qui crois surmonter.

Elle me fais parler, et la un mot l'interpelle "vous avez peur de quoi a ces moments ? " je reponds alors, "peur deletuer encore" et ce simple mot "encore", pour elle veut dire beaucoup !! je ne comprends pas de suite elle m'explique alors, que mon inconscient a enregistré le décès de ma fille commesi c'etait moi qui l'avait tuer et se venge comme ca, il m'empeche de vivre car pour lui je suis un monstre !! j'ai trop de culpabilité en moi.

Elle me dis alors "il faut coupper ce lien que vous avez avec votre fille, ce lien qui est la souffrance"...cette séances est très difficile, je pleure énormémement mais après je me sens vidé ....

Les obsessions impulsives (dites aussi phobies d'impulsions) et ruminations font parties des TOC, elles attaquent les personnes très angoissées suite a un traumatisme, qui peut remonté a l'enfance, mais bon pour moi il n'y a pas besoin de remonter si loin, anxieuse de nature, la perte de ma chaire, de mon sang ... n'a rien arrangé.

La naissance de mon ptit bout a été "l'élément déclencheur"...j'ai longtemps cru que sa naissance m'avait détruite mais non il m'a sauvé sans lui je serais où ou dans quel etat aujourd'hui ???

Les personnes souffrant de ceci sont les personnes de forte moralité, d'une grande intelligence,d'une hyperémotivité. A savoir également que ces peurs se figent sur les personnes qu'on aime le plus, se qui revient a la peur de les perdre... c vrai ca parait bête mais c'est ca ...

Ce qui les répugnent le plus leur fait peur, hé oui j'ailu tellement d'histoire sue ces "mères meurtrières" qui je crois ne m'a pas aider...biensur que cela me répugne, je me demande comment font elle, j'ai pleuré pour tant de petit...que je me demande comment je pourrais faire ceci, je n'ai jamais été violente, j'ai toujours tendu la main aux personnes qui en avaient besoin, j'ai tout garder en moi quand ca n'allait pas, je suis gentille et non un monstre !!! (mais ca difficile de s'en convaincre quand ca va pas)...

On apprends beaucoup sur nous, ca nous fait grandir, mais la guérison est longue et difficile.

Enfin j'ai ce RDV que j'attendais.... je lui raconte, il me demande de lui raconter ces peurs, j'ai honte mais je dois le faire, il sourit, me dit "vous n'êtes pas folle, vous souffrez d'obsessions et ruminations... vous êtes tellement angoissé que vous rejeter l'angoisse sur votre enfant.."... quel soulagement !!! Malgré tout je le supplie, je lui demande de me dire que je ne lui ferai pas de mal, il sourit a nouveau et me dit "non vous ne lui ferai pas de mal" ....

Mais ces peurs, cette angoisse est la j'ai peur de me convaincre, j'ai eu des pensées tellement horrible : "pour oublier fais le"... non je ne le ferai pas, c ma chaire mon sang ... comment pourrais je le faire ?? maisy a bien des mamans qui le font, comment ca se passe dans leur tête, je ne sais pas !!! 

Il me fais comprendre aussi qu'il y a une dépression enfuie depuis trop longtemps, a force de vouloir être forte, j'ai beaucoup accumulé et mon esprit me dit STOP la c'est trop,pense a toi, malheureusement ca c'est manifesté ainsi !!

Il me mets sous AD, mais il y a un gros travail a faire sur moi !!! Je rentre, je commence les AD, mais la l'horreur, c'est encore pire, j'empêche mon homme de partir travailler "je lui dit me laisse aps seule et si je venais le "tuer", il vois ma détresse et reste... je lui demande d'appeler leSAMU que c'est le chahut dans ma tête, qu'elle va exploser, que je vais faire une connerie.... mais encore je ne suis pas folle se sont les AD qui provoquent de plus grosses crises, il faut attendre 15 jours que ca fasse effet... 15 jours que c'estlong jamais je vais tenir... puis ca passe, je me sens mieux, j'y pense tjs mais moi, encore des angoisses mais ca va mieux...

La thérapie durera 1 an et demi, l'arret des AD également, mais la guérison n'est pas la ....

* peur de tuer mon enfant, avec un couteau (je ne les touchaient plus), peur de l'etrangler, peur de le jeter par la fenêtre, je fermais les volets a moitié comme ca si la folie m'emporte je me cognerai la tête et ne pourrai pas le jeter) 

* peur du suicide ( je me disais quitte a le tuer je préfére me jeter dans le vide)

*peur de mourir

*peur de la folie

*peur d'être schyzophrène 

* peur de perdre le contrôle

*peur de ne plus aimer mes enfants

Peu être que j'en oublie mais c'est a ca que je pensais du matin au soir, j'attends le soir avec impatience afin de me coucher et de ne plus penser ...

Mon ptit bout est si gentil, si calme, mais je ne peux m'empecher de regarder siil respire, je mets ma main sous son nez quand il dort afin de me rassurer, sa grande soeur fait pareil, je ne savais pas quelle me voyait faire, on croit cacher a ses enfant mais ils sont bien plus malins que nous...

Mon ptit coeur a 4 mois, il est couché a coté de moi je l'admire et la l'horreur : des images d'horreur, des pensées immondes, cette petite voix qui me dit "tue le" ... je panqie je tremble de partout, qu'est ce qui m'arrive je deviens folle .... je le pose dans son transat, je m'enferme dans les toilettes pour ne plus en sortir.. mais je ne peux m'empecher de sortir car il faut que je vois si il va bien, si je ne lui ai pas fait de mal, je suis seul qu'est ce que je dois faire me sauver et laisser mon bébé, rester a ses cotés, appeler au secours ???.... qu'est ce qui se passe !!!

Les heures tournent, papa rentrent enfin, que dois je faire lui dire, me taire ?? comment une maman peu penser ca, c'est horrible...Je me décide de lui demander " estce que tu as deja eu peur de faire mal aux enfants ?" sa réponse : "mais ca va pas tu les aiment plus que tout pourquoi tu leur ferais ca"...bah voila je suis folle !!! 

Le week end passe ses pensées me hantent, je tremble, j'ai envie de hurler, pleurer mais rien ne sors !! Lundi matin je me reveille encore en tremblant en imaginant les pires scénarios... c'est décidé je vais me faire interner, je me rends aux urgences, on m'envoi voir un psy, le psy me recoit je lui explique cette peur, il me pose des questions sur mon histoire, il me dit ne chercher pas tout viens de la, rentrer chez vous et suivez une therapie ....

Pourquoi on m'enferme pas ??? je prends vite RDV, je dois attendre 1 semaine....je fais face a mes peurs car pas le choix je suis seul avec eux, papa travaille...je passe mes journée dehors, je me disais dehors si je mui fait du mal quelqu'un m'arreteras ...