Rien est fini ...

Février 2012 : fini la therapie, arret des AD mais sur 3 mois... mon psy voit un mieux et en sourit "vous souvenez vous dans l'état que vous êtes arrivé ?" oh que oui je me souviens..."j'aurais du vous filmer :)"... 

Maintenant je dois reprendre mesailes, aller de l'avant ... mai arrive les AD doivent s'arreter mais j'ai peur...l'anniversaire de ma fille décédé est la : je lui fait la promesse d'arreter et d'aller mieux, donc ce jour c'est décidé j'arrete.

Le sevrage est difficile, j'ai des angoisses en permanence, peur imminente en permanence...j'en ai assez de ces penser que faire ??  il faut que je m en sorte !! 

Je fais des recherches encore et encore afin de savoir comment d'autres personnes dans mon cas s'en son sortie... et la je vois l'hypnose !!!

Je me lance pourquoi pas moi ??? j'ai quoi a perdre ?? je melance c'est parti j'appelle; RDV juillet :) 

J'apprehende, me pose beaucoup de question, et si elle faisait de moi un monstre ? le RDV est la elle me rassure et me dis non je ne peux pas vous changer...

Elle me fais prendre conscience de beaucoup de chose, elle me dit et ca raisonne encore dans ma tête "vous êtes une écorchée vive" ... c'est dur pour moi d'entendre ca, moi qui essaie de me battre chaque jour, moi qui crois surmonter.

Elle me fais parler, et la un mot l'interpelle "vous avez peur de quoi a ces moments ? " je reponds alors, "peur deletuer encore" et ce simple mot "encore", pour elle veut dire beaucoup !! je ne comprends pas de suite elle m'explique alors, que mon inconscient a enregistré le décès de ma fille commesi c'etait moi qui l'avait tuer et se venge comme ca, il m'empeche de vivre car pour lui je suis un monstre !! j'ai trop de culpabilité en moi.

Elle me dis alors "il faut coupper ce lien que vous avez avec votre fille, ce lien qui est la souffrance"...cette séances est très difficile, je pleure énormémement mais après je me sens vidé ....

Comments

[deodat88]

Ne soit pas désolé Bernard, j'ai beaucoup de mal a m'avouer moi même à quel point je souffre, ma vie est un semblant, a present je veux aller de l'avant ne plus avoir peur de demain d'hier ... comme tu le dis si bien demain n'existe pas ... comme toi c'est cela que je veux les souvenirs mais plus la souffrance... car au final je souffre et je fais souffrir mon entourage car je me braque beaucoup en pleine crise et ils ne savent pas pourquoi.

[bernardcormier]

Je suis désolé pour toi Alex. Je ne réalisais pas à quel point tu avait souffert.

C'est pas facile de couper ce lien avec ta fille. C'est toujours difficile de laisser aller et plus je te lis et plus je pense que la pratique du moment présent peut t'aider. Dans mon cas c'est comme si les souvenirs sont toujours là mais ils ne prennent plus autant d'importance, ce qui me permet de mieux vivre. C'est comme être libéré d'un fardeau inutile au fond.